Okej, Enid. Hjälp mig lite nu. Dra in den.
Dra in dina klor. Vi är nästan där.
Ser du? Jag sa ju att jag har storlek 35.
Nej. 35 är antalet stygn någon måste sy när skon ploppar av din fot.
Då så...
...är vi klara?
Jag vet inte om jag gillar den här blåa nyansen.
Då gör vi såhär:
Vi ställer dig framför en spegel. Jag börjar att strypa dig.
När du får den blåa nyans som du är nöjd med-
-så ropar du "Mu" och jag slutar.
Nu räcker det. Jag handlar någon annanstans.
Får jag föreslå Viktväktarna?
Hur mycket är du nu skyldig affären i provision?
Jag säljer inte skor för pengarna, Aaron.
Jag gör det för att tortera feta kvinnor.
-Var har du varit? -Jag har köpt en födelsedagspresent.
Det är "Hot Dog... The Movie."
Jag hade föredragit korven hot dog.
-Den ska lämnas tillbaka imorgon. -Jag vet hur det känns.
Du sjöng åtminstone inte "Ja må han leva". Jag hatar det.
Man står där som en idiot tills sången är slut.
Jag hoppas klara dagen utan att höra den.
-Hej, Aaron. -Hej, mr D'Arcy.
Marcy och jag vill önska grattis på födelsedagen.
Eller, Marcy önskade-
-att du hamnar i medvind från dina fötter och dör-
-men jag vill önska grattis.
Tack, Jefferson. Och om du ser frugan, tryck på gasen.
Varsågod, kompis. Grattis.
-Vad är det? -En biltvättskupong.
Tack, men du vet att jag inte får åka igenom biltvätten med Dodgen.
Inte en vanlig tvätt, Al.
Det här är en topless-biltvätt.
"Tvåliga Strålkastare:"
"Där bara bilarna bär BH."
Och den ligger passande nog bara 113 kilometer utanför staden-
-i slutet av en lång grusväg.
Men jag förstår inte.
Ni är gifta. Kan ni inte titta på era fruar topless?
-Har du sett hans fru? -Har du sett hans fru?
Låt mig förklara. När du har varit gift lika länge som jag-
-vill du inte se din fru topless.
Mållös, kanske. Huvudlös, naturligtvis.
Men aldrig nånsin topless.
Kom, Al. Marcys bil behöver poleras.
Jag också. Kom, vi åker nu.
Jag kan inte. Jag lovade gå på mitt kalas.
Barnen kommer ge mig gräsliga presenter.
Ibland undrar jag om det finns en affär-
-med titeln "Gräsligheter" som säljer presenter bara till mig.
Och Peg kommer säkert att baka en kaka så som bara hon kan göra det.
Kakan ser god ut i år. Vilken sort är det?
Det är antingen choklad, eller Uncle Bens minutris.
-Har vi några ljus? -Nej.
Pappa förbjöd ljus i år, på grund av förra årets lilla missöde.
Jag trodde att romerska ljus betydde att de var importerade.
Ni vet, från Romani.
Fantastiskt. Pappas utseende och Bucks hjärna.
Jag har i alla fall aldrig försökt dejta en av mina plastleksaker.
Vad köpte du till pappa?
Jag var i gallerian och där stod den.
Det finns en ny fotostudio som heter "Sex You Up"-
-som specialiserat sig på budoarbilder.
Ni vet, de lägger en på en säng och klär en riktigt sexigt.
Du menar som bilden på Kellys körkort?
Kanske det. Men jag har aldrig fått böter, eller hur?
Jag hoppas det var rätt.
Han sa att han ville ha ett oljefilter.
Men vad ska han göra med en sån idiotisk sak?
Pappa är hemma.
Är det han?
Jag vet inte. Det är antingen pappa, eller en ny påve.
Tyst!
Nu får vi den här farsen överstökad. Var är min kartongtårta?
Den står på bordet.
Vill nån tända på hunden? Jag kan önska mig nåt.
Vänta, pappa. Du måste öppna dina presenter först.
"Gräsligheter." Jag visste det!
Jag tror att du komma gilla den.
Grattis, pappa.
Två av nåt jag inte vill ha.
Det är andra gången det händer.
Vi kan byta dem åt dig, pappa.
Okej, men jag förstår inte hur det kan hjälpa.
Ursäkta oss.
Vi kan inte vara släkt.
Vad har du köpt åt mig i år, Peg? Mitt vanliga slipp-sex-frikort?
Nej, älskling.
I år har jag köpt nåt riktigt speciellt.
Jag är lite nervös.
Grattis, Al.
Åh, Peg!
-Gillar du den? -Jag älskar den.
Vem är hon?
Det är jag.
Kom igen, älskling.
Säg vad du tycker.
Jag tycker att du är...
FRU-MÄTARE
Jag tycker att du är...
A: GAMMAL
KONSEKVENSER: STRÄCKT LJUMSKE. MÖJLIG HUVUDSKADA.
B: BRA EFTER TIO ÖL
KONSEKVENSER: STRÄCKT LJUMSKE. DEFINITIV HUVUDSKADA.
C: VACKER
KONSEKVENS: STRÄCKT LJUMSKE...
EFTER ATT HA BÖRJAT SKRATTA.
D: FIN
KONSEKVENSER: MENINGSLÖS KOMPLIMANG GODTAGEN.
KONSIKVENSER: MENINGSLÖST ÄKTENSKAP FORTSÄTTER.
...fin.
Åh, Al.
Åh, Peg. Rör mig inte på min födelsedag.
Ta med den till jobbet och häng upp den-
-så att jag är med dig om dagarna.
Det omintetgör ju syftet med att åkta till jobbet.
Inte mer än din lönecheck gör.
Jag skojar bara, din store födelsedagsdumskalle.
Jag lägger den här, så att du kommer ihåg att ta den med dig.
Jag tar inte med den!
Det är min födelsedag. Jag sätter ned foten.
Vad är det för fel på den?
Jag tycker att hon är...
...fin.
Det är inte poängen.
Vet du varför kvinnor vill att män hänger upp deras foton?
-Så att vi uppskatt... -Nej!
De vill markera revir.
Du är inte ovillig att sätta upp den-
-för att andra killar inte ska se hur snygg hon är?
Åh, ja. Så är det.
Jag har varit gift med Peg i över 20 år, Aaron.
Jag har sett henne framifrån och bakifrån
Jag har sett henne i en stol Jag har sett henne i nylon
Har sett henne stå, har sett henne gitta
Jag har sett henne på vår dumma soffa sitta
Jag gillar henne inte i ett stall och inte i vår hall
Jag gillar henne inte i i Peru Jag gillar inte min stora, röda fru
Du är singel. Du förstår inte.
Gifta män blir inte svartsjuka.
Den bilden kan sitta över hela stan. Jag bryr mig inte.
De kan sätta den på en mjölkliter.
De kan sätta den på sidan av Sears Tower.
"Sex You Up" FOTOBUTIK
De kan sätta den på sidan av...
Store Caesars spöke!
Jag skulle göra det med henne.
Ja, du är ju en kille med höga krav. Du gör det med Marcy.
Jag måste få dem att ta ned skylten.
-Varför? -Han är svartsjuk.
Jag respekterar andra mäns rätt att inte bli till sten-
-utanför min affär, det är allt.
Jefferson, jag... Sluta glo på min fru!
Förlåt.
Du är bra på att prata.
Du fick Marcy att tro att du gifte dig med henne för hennes utseende.
Gå till fotografen och få honom att ta ned skylten.
Jag kanske kan få honom att ersätta den.
En bild jag tog av tjejerna vid topless-biltvätten.
-Var är din bil? -Jag tog bussen dit.
Bara jag lät...när jag gick igenom-
-så såg de ingen skillnad.
-Ut. -Okej.
Skylten måste tas ned innan Peg ser den.
Gå ut och håll utkik och ropa när du ser henne.
Nej, inte när du ser bilden! Henne!
Hej, Al. Såg du den?
Ja, Peg. Jag såg den. Ray Charles skulle se den.
Vad gör den där?
Fotografen bad att få använda ett foto-
-som reklam.
Jag trodde inte att han skulle göra det så...
Shamu-liskt?
Jag tänkte säga "vackert".
Var tycker ni, barn?
Jag tycker att du är...
...fin.
Man kan se henne från rymden.
Det vet väl du.
Vi stannar gärna och delar ditt stoltaste ögonblick-
-men vi har nåt att göra och måste gå.
Vänta. Innan vi gör det-
-så vill vi be om ursäkt för gårdagens present.
Det är ordnat nu. Varsågod.
Kom hit, barn. Kom.
Ut med er.
-Hej då, pappa. -Grattis på födelsedagen.
Jag har inte bett om mycket och Gud vete att jag fått det.
Men jag tycker att bilden bör tas ned. Jag gillar den-
-men några människor har klagat.
Ursäkta mig, miss.
Hoppas jag inte är framfusig-
-men du är den vackraste kvinnan jag nånsin har sett.
Och nu när jag har sett dig personligen, så gör inte bilden dig rättvisa.
Det är ett nöje att värma sig i din närvaro.
God dag.
Jag sa ju att folk klagar, Peg.
Vet du vad jag tror, Al?
Du är svartsjuk.
Svartsjuk? Jag ska säga vad jag är svartsjuk på.
Jag är svartsjuk på män som kommer hem till en kall öl och varm mat-
-och en fru som är mindre-
-än Bullwinkle-ballongen på Macys-paraden.
Men om du tror att jag är svartsjuk på den här bilden-
-så är du spritt språngande galen!
Jag skulle gärna provköra den här under helgen.
Ja, fina små airbags också.
Ursäkta mig, Peg.
Nu när svartsjukegrejen är avklarad, så ska bilden ned.
Hämta en blåslampa.
Bara om du erkänner svartsjukan.
Jag är inte svartsjuk!
Då bryr du dig inte om den är kvar.
Om inte du störs, så gör inte jag det-
-förutom att jag är lite illamående.
Okej. Då ses vi.
Och du kommer verkligen att se mig.
Varför kan aldrig du säga såna fina saker?
Varför säger du inte bara till din fru att du är svartsjuk?
Låt mig förklara nåt, Aaron.
Du vet ingenting.
Även om en man är svartsjuk kan han aldrig säga det.
Det är som att säga: "Här är en handgranat. Lägg den i mina byxor."
När de vet att man är svartsjuk får de ett grepp om ens Bobbitt.
Man mister sin sista värdighet.
Som de en gång mäktiga mahi-mahi-fiskarna-
-hamnar man på en tallrik i tiki-hyddan.
Några frågor?
-Vill du lägga dig ned? -Nej!
Jag har inte tid. Måste ta ned bilden.
Jefferson klarar det. Han kan lura vem som helst.
Hej, Al. Gissa vad?
"Sex You Up"-fotografen-
-sa att jag har de bästa kindbenen på den här sidan av Rob och Fab i Milli Vanilli.
Han ger mig tusen bilder för halva priset-
-och jag tänker inte ge bort en enda.
Nu vet jag vad jag måste göra:
Verkligen gå dit ingen man har gått förut.
FEMINISTER ANTI NEANDERTAL-GRISAR
Kamrater och Fangsters.
Jag står inte här som en man...
...utan som en vän som förstår dagens feministers besvärliga situation.
Ja, vi har haft meningsskiljaktigheter tidigare...
...men jag har sett ljuset...
...och lyckligtvis finns det inte mycket av det här.
För att bevisa att jag har förändrats
så vill jag lämna en fredsgåva.
En symbol för vapenvila.
Ni kommer att känna igen dem som mustaschkammar.
Alla får en. Alla får en.
I alla fall, damer.
Vi föredrar att bli kallade "gyno-amerikaner".
"Rhino-amerikaner", visst.
I alla fall, en stor oförrätt-
-sker nere vid New Market-gallerian.
En riktig kvinnas kropp exploateras-
-av män för vinnings skull.
Håll fast i era flanelltrosor...
...vi hinner ännu agera.
Jag vill att varje "gynohörning" i det här rummet-
-ska storma ned till New Market-gallerian-
-och stoppa den här illojaliteten.
Visa dem, så som bara ni kan-
-att en kvinnas kropp inte ska uppskattas-
-utan fruktas och avskys.
Och i de allra flestas fall, helt täckta hela tiden.
Skynda er, mina systrar, till gallerian. Men kom ihåg-
-att bara åka tre åt gången i hissen.
Vad vår jakt- och samlarman här försöker säga-
-är att vi har viktigt arbete att göra.
Vi måste ta strid...
...för alla kvinnor.
Det här kan inte vara ett slag...
...på handleden.
Det måste vara ett slag...
...i maggropen på alla förtryckare.
Och tack för att du uppmärksammade oss på det här, Al.
Varsågod.
Flå honom.
Och andra nyheter...
Feminister stormade New Market-gallerian-
-och slet ned en stort budoarbild de ansåg vara sexistisk-
-efter att de stormat en fotostudio-
-där lokale mannen Jefferson D'Arcy-
-påstås ha poserat naken på en björnskinnsfäll.
Mr D'Arcy släpades i en icke-namngiven kroppsdel-
-och slängd i gallerians fontän av de skrikande kvinnorna.
Kvinnor. Kan inte leva med dem, kan inte skicka dem alla till Kanada.
Har du nåt att göra med att kvinnorna tog ned min bild, Al?
Jag svär på din mors liv, nej.
Jag hatar att kvinnokroppar exploateras.
Det måste få ett slut.
Så frigjort av dig.
-Vart ska du? -Jag ska tvätta bilen.
Pappa.
Grattis på födelsedagen.
Låt mig gissa.
Byxor.
Ser de ut såhär?
Mina gör det.
Jag sa ju att han har byxor.
-Du sa inte att han har gråa. -Jo, jag har sett honom bära byxor förut.
Undertextning: Marie Johansson